Dear Marlboro Girl

5.8.24

筆記

### 詢問意義的兩種類型

第一種類型是：當所有人都說你應該做某一件事，所以你的大腦也告訴自己，我應該要做這件事。但是你的身體卻沒辦法從中獲得任何好的回饋、好的感受。

這個時候人們就會問，做這一件事情到底有甚麼意義。

第二種類型則是：你的身體不自覺得想做這一件事(因為感覺/感受很好)，但是所有人都跟你說，你不應該一直做這一件事情，於是你的大腦也開始懷疑，是不是真的不該一直做這一件事情。

這時候人們也會問，做一件事的意義是甚麼。

### 會問意義，代表身體感受跟大腦想法不一致。
身體感受跟大腦想法不一致的時候，人們就會問意義，想要讓自己的身體跟大腦可以一致。當身體感受跟大腦想法一致時，人們就會知道自己做一件事情的意義，或是不再問意義。

### 如何讓生活有意義？

了解自己的大腦在想甚麼，了解自己的身體怎麼感覺，讓兩者一致，生活就會有意義。

以下是一些方式：

1. 拒絕應該

面對第一種類型的問題，大腦覺得應該做，但身體不想做，最直接的方式，就是老實告訴自己的大腦：我真的不想做。然後處理接續而來的問題。

「結婚的意義是甚麼？」真正想表達的是：我不想結婚。
然後把時間精力，花在不結婚的話我想要過怎樣的生活？專心經營自己想過的生活。把努力花在，學會面對他人的輿論壓力，而不是努力的問結婚的意義好處，讓別人說服自己應該結婚。
「工作的意義是甚麼？」真正想表達的是：我想換工作。
不做這份工作的話，我要做怎樣的工作，怎樣的工作環境是我想要的？或是怎麼樣可以不工作但有錢活下去。離職的時候，我要怎麼面對他人(包括家人跟朋友)的批評跟提問？

每個人的感受不同，他人的意義不一定能成為你的意義。很多時候，真正的問題是你能不能誠實面對自己的感受，以及要如何面對他人給你的期待與壓力。如何劃好人際界線、情緒界線。

2. 對痛苦(失敗)經驗的正向解讀
同樣是大腦覺得應該做，但身體不想做，還有一種狀況是，一開始身體也想做，但是失敗太多次，受傷太多次，以至於身體也開始害怕，不想做了。這時候需要的是，對失敗與痛苦經驗的正向解讀。比如說大腦跟身體都知道自己想找另一半，但每一次經營感情都失敗，都遇到錯的人。受傷太多次身體開始害怕了。就會開始問自己：「繼續認識新的對象有意義嗎？反正都會分手。」這時候就要學會用正向的方式解讀：每分手一次，都是更加了解自己究竟適合怎樣的人。每一次分手，都是讓自己離正確的人更進一步。把失敗當成經驗，當作是成功的一部分，就會覺得有意義了。與此同時，也需要真的從失敗中學習到經驗與知識，或是懂得切分或轉換大腦的目標。不然走到最後撐不住就會變成第一類，選擇放棄的那種了。

3. 做下去
面對第二種類型的問題，身體想做，但大腦覺得不應該做，最直接的方法是，告訴大腦我應該去做這一件事情。然後把對意義的錯誤期待拿掉。

人們對意義往往會有錯誤的期待，覺得意義必須是一件很大、很了不起、要讓所有人認同的東西。但是不是，意義可以是一些很無聊的小事而已，也不需要所有人的認同。

意義的重點不在於有甚麼具體的好處，而在於經歷。

4. 了解真正的需求
同樣是身體想做，但大腦覺得不應該做，還有一種狀況是，我真的沒辦法說服我的大腦相信做這一件事情有意義。這時候，我們就需要進一步分析，了解自己的真正的需求

去分析那些會讓你不由自主把時間花在上面，讓你感到滿足快樂的東西，帶有甚麼性質。然後把時間花在那些帶有同樣性質，但大腦覺得比較有意義的事情上。