### 詢問意義的兩種類型
第一種類型是： 當所有人都說你應該做某一件事，所以你的大腦也告訴自己，我應該要做這件事。 但是你的身體卻沒辦法從中獲得任何好的回饋、好的感受。
這個時候人們就會問， 做這一件事情到底有甚麼意義。
第二種類型則是： 你的身體不自覺得想做這一件事(因為感覺/感受很好)，但是所有人都跟你說，你不應該一直做這一件事情， 於是你的大腦也開始懷疑，是不是真的不該一直做這一件事情。
這時候人們也會問， 做一件事的意義是甚麼。
### 會問意義，代表身體感受跟大腦想法不一致。
身體感受跟大腦想法不一致的時候，人們就會問意義，想要讓自己的身體跟大腦可以一致 。 當身體感受跟大腦想法一致時，人們就會知道自己做一件事情的意義，或是不再問意義。
### 如何讓生活有意義？
了解自己的大腦在想甚麼，了解自己的身體怎麼感覺，讓兩者一致，生活就會有意義。
以下是一些方式：
1. 拒絕應該
面對第一種類型的問題， 大腦覺得應該做，但身體不想做， 最直接的方式，就是老實告訴自己的大腦：我真的不想做。然後處理接續而來的問題。
「結婚的意義是甚麼？」 真正想表達的是：我不想結婚。
然後把時間精力，花在不結婚的話我想要過怎樣的生活？專心經營自己想過的生活。 把努力花在，學會面對他人的輿論壓力，而不是努力的問結婚的意義好處，讓別人說服自己應該結婚。
「工作的意義是甚麼？」 真正想表達的是：我想換工作。
不做這份工作的話，我要做怎樣的工作，怎樣的工作環境是我想要的？或是怎麼樣可以不 工作但有錢活下去。 離職的時候，我要怎麼面對他人(包括家人跟朋友)的批評跟提問？
每個人的感受不同，他人的意義不一定能成為你的意義。 很多時候，真正的問題是你能不能誠實面對自己的感受， 以及要如何面對他人給你的期待與壓力。 如何劃好人際界線、情緒界線。
2. 對痛苦(失敗)經驗的正向解讀
同樣是大腦覺得應該做，但身體不想做， 還有一種狀況是， 一開始身體也想做，但是失敗太多次，受傷太多次，以至於身體也開始害怕，不想做了。 這時候需要的是，對失敗與痛苦經驗的正向解讀。 比如說大腦跟身體都知道自己想找另一半， 但每一次經營感情都失敗，都遇到錯的人。受傷太多次身體開始害怕了。 就會開始問自己：「繼續認識新的對象有意義嗎？反正都會分手。」 這時候就要學會用正向的方式解讀： 每分手一次，都是更加了解自己究竟適合怎樣的人。 每一次分手，都是讓自己離正確的人更進一步。 把失敗當成經驗，當作是成功的一部分，就會覺得有意義了。 與此同時，也需要真的從失敗中學習到經驗與知識， 或是懂得切分或轉換大腦的目標。 不然走到最後撐不住就會變成第一類，選擇放棄的那種了。
3. 做下去
面對第二種類型的問題， 身體想做，但大腦覺得不應該做， 最直接的方法是，告訴大腦我應該去做這一件事情。 然後把對意義的錯誤期待拿掉。
人們對意義往往會有錯誤的期待， 覺得意義必須是一件很大、很了不起、要讓所有人認同的東西。但是不是， 意義可以是一些很無聊的小事而已，也不需要所有人的認同。
意義的重點不在於有甚麼具體的好處，而在於經歷。
4. 了解真正的需求
同樣是身體想做，但大腦覺得不應該做， 還有一種狀況是，我真的沒辦法說服我的大腦相信做這一件事情有意義。這時候，我們就需要進一步分析，了解自己的真正的需求
去分析那些會讓你不由自主把時間花在上面，讓你感到滿足快樂的東西，帶有甚麼性質。 然後把時間花在那些帶有同樣性質，但大腦覺得比較有意義的事情上。
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