參加了 遇見內在小孩的 聚會 by 星瑩
我的內在小孩是一個假裝快樂的小孩, 為了別人的標準跟期待而活著
沒有自信別人會喜歡真正的自己, 所以讓自己戴上一些精明的聰明的效率的面具
他的生日在寒假, 沒有人幫他過生日, 所以總是很努力的幫別人慶生, 讓別人開心
他把別人的快樂 擺在自己之前, 是願意犧牲自己的人
他很需要別人的認同
他想要真誠 坦率 自在的活著
他想要好好愛自己
歐卡牌拼故事
我要和自己相處 和自己和解 好好愛自己
我渴望真誠的親密關係
把焦點放在 生命中的正能量
我允許自己好好愛自己
5/24-29
重感冒, 請病假, 昏睡了好幾天
夢到被緊緊抱著
我很想被好好對待 好好抱著 好好呵護
我想 我和貓咪感情觀的差異 是無法弭平的
因為 我不可能由專一改為博愛
這樣就像他不可能由博愛改為專一一樣
5/30
台北電腦展, 慢慢找回外在的自信
但回到家覺得累又空虛, 有撐著武裝的感覺
5/31
貓咪出差結束
我向匯總目前我做出的改變及努力, 他說他有看到
例如 不介入他的交友圈及隱私/ 不要求報備 /周末時安排自己的時間
我的感情需求: 被愛, 被理解, 被需要
貓咪說: 我們現在的感情已不是這個階段了 (?)
他說我的要求若是100%, 他能達到的只有7% (?)
他說他努力給我時間, 以及出差時的晚安&食物照片. (?)
他說若我堅持要分開, 為何還沒有搬出去?
我說因為忙工作及感冒
我也表達之前對他造成傷害的歉意. 但他不在意. (?)
我提出疑問, 他對同事說結婚是因為情緒勒索及歹戲拖棚, 我認為這樣不負責任
他說, 那是他情緒用字, 若我鑽牛角尖只是會傷害自己 (?)
6/2
我問他可不可以抱我一下. 他拒絕了. 我回房.
他隔天早上說我情緒勒索
我: 我沒有拿人事物威脅你
他: 但這樣我已經感到被勒索了
我: 這只是我提出的需求, 下次你應該要附上說明, 為什麼你做不到, 以及你可以做到的部分, 例如摸摸頭, 牽手, 之類的
6/3
再次去看心理諮商, 匯整最近的談話跟經歷
諮商師釐清疑問:
Q: 真的是我要求太多嗎? 我會不會帶給下一個伴侶一樣的壓力?
A: 妳沒有要求太多。一般對伴侶的需求(例如 被愛 被照顧等等)若有100%的話, 妳已經很努力的在照顧自己並且試著分攤伴侶的責任。
Q: 為何我很需要他的道歉? 為何他從來不感到抱歉?
A: 因為你的受傷需要一個出口跟結束. 但他不感到抱歉, 等於預告以後還有可能發生. 他不感到抱歉 有幾個原因; 可能是因為對妳有不滿, 或是拉不下臉, 或是他真的不覺得自己做錯
Q: 他從來就不會感到抱歉。他的那些隱瞞 消失 謊言 背叛, 他只有一次因為我要求而道歉
A: 那沒甚麼好說, 你應該塊陶了
Q: 如果我接受婚姻諮詢, 是不是等於我必須妥協 以及必須接受他的博愛?
A: 不會, 我們會引導雙方表達自己的感情需求, 以及釐清可以滿足到甚麼程度。感情專一及博愛的差異, 在婚姻諮商時會引導到他是否可以將需求轉移到其他嗜好或興趣上
例如 擁抱對妳的意義是一種支持, 親密的展示, 可以幫助你療癒, 在婚姻諮商中會讓對方了解, 擁抱對妳的意義, 以及他能做到的部分。至於他自己為何抗拒付出 抗拒擁抱 必須在他的個別諮商中處理。
Q: 我真的對他情緒勒索嗎?
A: 情緒勒索是很主觀的, 有可能妳沒有這樣的意思, 但"離開" 對他來說已是懲罰.
你們有說開的話, 則勒索就不成立。
諮商師整理我跟貓咪的互動:
我打開心房去溝通, 想了很多
若他堅持有解法, 應該也要相對的努力對我好 - 但他沒有
我的內在小孩很容易因為他似是而非的言語動搖, 要相信自己
6/4 毋忘六四!
我不認為婚姻諮商真的會有幫助.
我很害怕到時候他又違背自己的承諾, 以及他講的不是真心話
6/5
我的理想條件及關係
互相著想, 互相扶持, 互相理解, 互相愛著
誠實互信
分享情緒及感受
共同的人生目標
--------
貓咪說他不喜歡主動擁抱 但喜歡我主動擁抱
聽來就像是他一貫的 拒絕付出, 但要求給予
6/7
敲定下周會做婚姻諮詢
我害怕的是 我已經表達過我的不安 訴求 及底線
若這些歧見在諮商時 他都可以接受 那之前我說的 究竟算甚麼呢?
我希望婚姻諮商可以說服他放下
兩個不相愛的人 硬要持續婚姻 這樣沒有意義
沒有留言:
張貼留言