心理諮商記事V

6.18

第一次婚姻諮商.

兩位心理諮商師都在, 引導我們將爭吵的細節攤開, 並且分析彼此背後的原因 (薩提爾的冰山理論)

貓的地雷: 侵犯隱私權
我的地雷: 侵犯安全感, 背叛




對婚姻諮商的期待
貓: 希望更了解彼此 以及找到解法
我: 希望更了解彼此 好聚好散

貓: 一開始爭吵我們都有情緒, 後來她常說 :"你有力氣聊嗎? 我們來談談我們的問題."
但我感受到的都是責怪以及分辨對錯. 我感到非常無力及挫折. 因為我找不到一個解法.
我最近有空想靠近她的時候, 她已經長出刺來, 完全把我當成一個陌生人

我: 我這陣子非常想讓他理解我的立場及感受. 他說我對他有距離感, 但五年來我一直都感受到距離感, 因為他太需要自己的空間及時間.

心理師: 你們背後無法被滿足的需求, 其實是互相矛盾而且互相攻擊的. 當無法滿足背後的需求, 雙方就會爭吵 - 朝著明顯的目標爭吵. 但背後的源頭 及需求 才是重點.
這裡就是解法 -

貓的需求是 獨處 尊重 獨立
我的需求是 信任 交心 親密

要滿足貓的需求, 就是拉遠距離 
要滿足我的需求, 就是拉近距離


我: 其實我知道彼此的差距太大, 我不希望我或他再勉強改變
諮商師: 諮商師的立場不會強制導向和好或分開. 但我們可以幫助你們撫平傷痛, 就算是分開也是健康的, 好聚好散


談彼此對婚姻的期望, 及伴侶的期望

貓: 希望伴侶一起成長, 有共同目標-例如一起進修, 一起學習。個人保有自我空間, 喜歡觀察無尾熊
我: 希望彼此信任, 交心, 親密, 可以自在的做自己.
從貓咪身上我得到的只有責怪及否定, 他覺得興趣及成長 都應該要有經濟效益

心理師補充: 她的訴求是 耍廢是放鬆以及協助找回自我.

貓: 累的時候我只想一個人獨處, 希望伴侶可以好好照顧自己
我: 累的時候我希望伴侶給予支持, 親密, 信任, 傾聽

諮商師: 你們兩位描繪的家庭及婚姻的圖像, 是有極大落差的
我: 請問你們有遇過比我們難搞的嗎?
諮商師: 有的

貓: 我們一開始交往前後差距很大, 我們都不喜歡現在的自己. 當有衝突產生的時候, 她就硬是改變自己, 而我是一昧忍受. 例如FB - 她會要求我打卡. 但我不想放閃, 不想透露隱私. 後來我就幾乎不用FB了。

心理師: 那針對這點FB打卡, 兩人要不要試著溝通協調看看
我跟貓咪面有難色. 這題沒有結論!


我: 關於被背叛, 應該甚麼時候再來處理?
心理師: 需要4到6次諮商, 建立起對話橋梁, 之後再碰觸背叛這個沉重的議題.
心理師: 若是現在就進入這樣沉重而且悲傷的議題, 會比較辛苦
我: 但是我覺得傷口已經爛掉了, 我整個人都爛掉了
心理師: 我現在腦中有一個畫面, 為你安排加護病房緊急療程的感覺

(聽到緊急療程, 我就稍稍安心了)

我希望傷口被重視 被理解 被治癒.


6.19-6.29 貓咪出差. 我傳了訊息給他

"我想理性溝通會讓我變得對你而言太有攻擊性，所以我換個方式"

"在溝通的過程中，道理站得住腳固然重要，然而身心處於戰鬥狀態與人溝通，容易引發對方也處於戰鬥狀態。

承認自己的需要，承認自己的脆弱; 相信人類是善良的，相信人類會彼此照顧較容易引發對方的善意，使溝通的過程更友善，不至於淪於理性腦袋的辯論場。"

"我相信我跟你不是故意傷害彼此. 但是這些傷痕 太痛 太痛 太痛了. 保持距離對我跟你都好. 我會繼續參加婚姻諮商, 希望能平復彼此的傷口."